最初买下这张碟是因为robert altman，然后才是因为3 women或者是一部女权影片的错觉。女人们因为脆弱而渴望坚强，所以有成群的女权主义者。我偏女权。

 

pinky是个初入陌生环境的女子，有点惴惴不安，胆怯地想要融入大家。millie则是个典型的独立女性，有点浪漫，抽烟喝酒，和周围的人打成一片。所以pinky像抓救命稻草一样抓住了millie，她终于走入了millie的生活。willie则总像个神秘的吉普赛女人，挺着即将分娩的圆鼓鼓的肚子，到处画下神秘的壁画。她和她们的联系除了她那个放荡的丈夫edgar，似乎别无其他。如果一定要再找出些关联，那么pinky和millie住处的游泳池内壁的画，从图案上看是willie的杰作。

 

pinky与millie到底是存在差异，终于发生口角。一晚，millie带着edgar回家，pinky和她大吵后，恍惚的站在走廊上，看着楼下的游泳池。我想在月光下，带着有点失落的寂静中，如果看见那令人恍惚的画，会控制不住自己。所以pinky从两楼坠入游泳池。pinky性情大变了，变得比曾经的millie还要开放，millie倒是因为心中的内疚而变得小心翼翼。噩梦后，pinky流着两行清泪，像个孩子一样睡在millie的身边。edgar丢下独自分娩的willie，跑来pinky和millie的住处，millie护住身后闪着不安眼神的pinky，这幅画面如此和谐。millie帮助willie产下了一个已经死去的男婴，然后满手鲜血，哭着跑到pinky的面前。

 

 

 

 

 

这是一个有点晦暗的故事，游走在青春的边缘。这是两个男孩年少不同的成长经历。所谓的直面其实是逃避，另一个则正好相反。

 

漂亮的男孩，长长的睫毛。不起眼的男孩，满脸的雀斑。这样的两个人生活本无交集。一场大雨而终的棒球赛，两个八岁的男孩踏上了教练回家的车。教练是恋童癖的重症患者，所以不用我说，故事就这样继续着。

 

不堪的回忆，是neil的疮疤。于是他索性自我放逐。他说他爱上了男人。与各式各样的男人发生关系。不管在别人的眼里是天使，还是什么。他以为这样的自己对那疮疤已经免疫了，却只是用这场放逐来逃避。

 

不堪的回忆，却是brian醒过不来的噩梦。他把自己关进了臆想的牢笼，沉迷在外星人的世界。他坚信大雨倾盆的那晚，是被外星人捉去做实验了。他以自己的方式找寻外星人存在的蛛丝马迹，然而越接近所谓的答案，越痛苦。宛如记起模糊噩梦的那一刹。

 

一部本来是充满黑色气息的电影，被处理成散发微光的样子。光影转换间，晦涩的故事甚至有点绚丽的演出着。那种微光一直积蓄着直到最后一刻。当他们再次相遇，一起回到教练曾经的家，坐在沙发上回忆那段不堪的时候。上下逐渐拉远的长镜头，沙发的四周一片黑暗，惟有brian把头轻靠在neil的肩上。这是沒有人能回到的过去，悲伤回荡间直面，应该算是一种救赎吧。

 

 

比肌肤更柔软的是心，所以在心上的伤总是要很久才能平复。剖析伤痛或者痛彻心肺，但惟有这样才能真正摆脱。

8个你选择和了解自己的人聊天。

6个你会想起远方的朋友。

3个你会发呆无所事事。

你会想起心中永远的神。而你会去想可爱的13。

你是那个会想起曾经的爱的女子。

 

在无聊侵袭的第一刻。你会这样做。

 

原来，此刻我们最需要的是另一颗和自己相似的头脑。

 

曾经很迷恋毒药的文字，毒药的照片。或者说是他的生活态度。八月四日之后，留下只字片语和对msn改版的微辞，毒药就消失了。每个人都有放不下的毒，戒不了的瘾。最初还每天打开毒药的space，期待他的更新。后来，习惯也慢慢消失。最近偶尔发现毒药又开始写作，却反倒不习惯了。曾经是中毒很深的人，在不见了毒药的日子里，我自愈了一种成瘾的生活。用别他的毒来取代，我想这就是传说中的以毒攻毒。

 

静下心来想。开始喜欢走在路上的时候，放慢脚步，捕捉路人们谈吐间不经意的智慧。

 

早上走去外婆家，那里有温热的豆浆和刚出锅的生煎。路上我总是用左手理着头发，生怕梳子没有制服不良睡姿造成的烂摊子。身后，女孩和妈妈。她问：“妈妈，什么是树？”

 

我感到头颅内的零部件开始运转。我想到了最简单的解释方法。指指身旁的树就好。

 

妈妈只说了一句话：“因为我们人管它叫树。”且只比我多一秒的思索。

 

我从未从这个角度思考过问题。剔除标签，它可以有千百种名字。生活的阅历会使一种智慧叠加成为睿智。于是我刻意放慢脚步，企图学到更多。然而声音终究不见了，我想她们该是走进了身后的某个楼宇，回到她们的生活中去了。但我依旧感谢这片刻时间的启示。

 

这就是别他的毒。放慢生活便可上瘾。而这份，是我不想戒掉的。

 

我们总是跟着生活的转盘，匆匆忙忙，却反而因此失去了很多。遇到她和她的kiki。我们时常是她遛狗，我遛人的时候相遇。第一次遇到时，kiki差点把我的腿当作电线杆。因为她的道歉，我们一度很熟络。只是偶尔聊起时，才发现我们相差很多。她遛狗的时候也多半带着手机，时常没有几步路，铃声便作响，然后是十几分钟的业务交谈。这个时候kiki只能无奈地在她脚边转圈圈。她说她被生活的重压折磨得喘不过气，遛狗是唯一的放松方式。我脱口而出：“那你还带着手机啊。”她也只是耸耸肩。她说，当初买房子在这里的时候，就是因为环境好，适合遛狗。也曾想过每天和Kiki晨跑散步。只是没想到生活越往后，忙碌得就越失控。晨跑因为起不来而放弃了，散步也是加紧脚步，不敢耽搁。她说：“你还是学生，一定要好好享受生活。终有一天，等你走上工作岗位，你也会和我一样为了生活，马不停蹄。生活就像是毒一样。”

 

九月二十四日。又遇到她和kiki，她依旧在打电话，疾步快走。我们擦身而过，她都没有看见我。抬头，阳光耀眼。趁着太阳被云遮住的短暂时分，我才发现，原来天空是那么美丽。居然还泛着隐隐的紫光。

 

不知道怎么起题目，那就留到最后吧。

心情有点低落，不是因为小包子没拿冠军。sk一家亲。

官人和小媳妇完美的婚礼。不哭不哭。

 

其实是我不好。爬爬死了。

今天回家一直没去看它们。放下本本就去找波波了。

晚上也只顾着看完美婚礼。

Myshow结束后妈妈告诉我爬爬早就不对劲了。

慌忙下楼去看。

爬爬僵硬的伸展着四肢，像标本一样爬在缸里。

一边是很少有动静的睡睡。依旧昏睡中。

 

我居然不敢去碰触已经死了的爬爬。

它曾经在我的手上生龙活虎，所以取名“爬爬”。

它喜欢紧紧抓着我的手，伸长着脖子四处张望。

它喜欢在书桌上散步，还不知危险地探究电脑后面的世界。

它喜欢把缸里的石子弄得沙沙响。

它喜欢吃混有饲料的湾仔码头白菜猪肉水饺馅。

……

没有了灵魂的爬爬。还在缸里。

我的心很堵。

 

 

几十个小时前还在抱怨。我，丧失了做美梦的能力。

本来总会觉得温暖的美梦消失了好几天。

梦就像大把过目就忘的电影一样，开始变得平淡无奇。

心平气和做一个个梦，然后把它们忘记。

因为它们不再有被记录下来的意义。

可是，昨天梦到了小包子。

恍然大悟，这也是美梦啊。跟以往温暖不同的美梦。

小包子，加油。

 

昨天和圈、小熊、婆婆一起。

用树叶挡住不远处的锦江饭店，只留下ufo旋转餐厅。

我是u，婆婆是f，圈是本色演出o。小熊是我们的摄像小妹。

于是，等待我们的ufo照片。

婆婆。

 

 

今天下午和波波一起过的。有段时间不见了。

吃东西，k歌。

下次，韩国料理期待中。

南瓜马车的午夜，我没有水晶鞋。converse带我像灰姑娘一样，赶在12点之前回来写东西。因为过了12点就不是屯屯的生日了。生日快乐！

 

帮可可，屯屯和肌肉男一起唱歌。两个男人疯狂的时候好似师*上身。有点high过头，一把老骨头，吃不消了。不过老友相见，还是很开心的。

 

这张表情都不错。就是灯光太暗，200万像素的手机也崩溃了。

 

 

只有我露齿了。他们说要笑不露齿，我说要露8颗牙。表情难看了……

 

首先，道歉。

 

 

三个月没交网费，就被无情的断网了。给我的惩戒超过了三天。

 

新学期终于开始了。对于过去的暑假很是不舍。

新课的老师好像没有什么合我口味的。各式各样的人都有。

学校莫名多了的人。校园没有了三三两两的大学感觉。被热情极高的新生填满了。

开始期待热情褪去后，平静的校园。

班里的女生们有不少又变了造型，包括我。

班里的男生们还是有些分不清。

 

没有网络的日子，首先感谢屯屯给我的一堆“恐怖片”。

连着看了很多部。我没觉得恐怖，反倒是有些爱情与友情感动着我。

还有重拾的《义经》。

曾经因为开场的古装战争场面而产生了倦怠感。现在极度迷恋中。

迫切想知道义经的梦想最后有没有实现，赖皮先看了最后一集，却是以他的自杀结束。

我的好奇心第一次带给我郁郁寡欢的感觉。

原来也像义经一样，觉得维系人们的纽带是情。然而终究只是一个乌托邦的国度。

纽带是契约。这将是我们被社会化的最终。

 

所以，此刻特别想念我的朋友们。

昨晚莫名的想念丫头。

无法上网让我平白少了和丫头的联系。之间的短信也是乱码。

还有波波和梅子。

还有头和阳。

谁和谁和谁和谁。一大群。

 

希望我们的友谊不会社会化。

如果一定要成为契约的话。

那我们就说再见吧。

六和塔的木窗子。我想起了和阿雅的童年。

 

阿雅。哥哥在日本读小学时候的先生，桥本老师的女儿。86一代的日本女孩。乖巧，懂礼貌很得体。和我闹的时候，也是文静的玩闹。小时候，桥本老师时常带着阿雅来上海玩，因为我们年纪相仿，反而成了好朋友。亏得桥本老师会说中文，我们两个小朋友才能没有障碍地沟通。我们的童年交织在一起，彼此拥有很多美好的回忆。现在想来，她是我认识最久的朋友。

 

看图说话。

（左）在外婆家和阿雅一起吃早饭，阿雅认真地听大人们说话。悄悄还没睡醒，边吃边睡中。（右）记忆中，幼儿园的时候，悄悄常常请假。妈妈带着我，桥本老师夫妇带着阿雅，一起游山玩水，踏遍上海周围的旅游城市。如果不是那么多的照片为证，我已经快记不得去过的地方。找到了一张我们的格子裙照片，在火车上拍的照片。不记得当时言语不通的我们在说些什么，可能是各自自说自话着。桥本老师还是饶有兴趣地把我们说的内容录音保留。

 

 

 

中学后我们几年不曾见面。只是每逢进初中、高中、大学的时候，互相写信祝贺。

 

前年的圣诞，桥本老师带着阿雅再次到上海。我突然觉得陌生得有点不习惯。桥本老师苍老后的寡言，与我记忆中的形象产生了偏差。我也变得缩手缩脚。阿雅和小时候比文静了很多，笑得也是轻轻的。席间，我们已经不需要翻译，彼此交谈。给阿雅拍照的时候，她又露出的牙齿和小时候一模一样。那年的圣诞我们在新天地度过，手拉着手想忘掉几年的隔阂。一人一支糖葫芦，还有身边人们的欢呼声。那是到如今，最后一个美好的回忆。

 

 

又是一年多不见。若不是六和塔，我也暂时不会想起远方的朋友。

 

只是近日听说桥本老师更显苍老了。04年的时候，阿雅考入了一所女子大学。还听说，她得了忧郁症。

 

世事总无常。且十之八九不如意。

别离1/2的天堂。天下没有不散的筵席。

 

梦里。

楼梯上交汇时放慢的脚步，带给彼此的温暖。

放弃自己的喜好，为了深爱的人。

手牵着手奔跑，寻找专用的栖息地。

右脚吃力地踩油门，不可思议的车技。

天堂最后一晚的梦很累，但是我依旧觉得幸福。

 

火车上看《耶稣裹尸布之谜》。一本号称销量打败《达芬奇密码》的书。

索然无味。无非仍旧是宗教之谜，组织性破坏，西方典型的个人英雄主义。

后悔白白浪费的钱。

 

打车回家。

杭州号称全国最豪华的的士，现代、帕萨特、红旗，etc。

坐垫布套却凌乱与不洁。找不到放置背脊与智慧的地方。

 

杭州的第一天。距离1/2的天堂，一米。

 

这次住在花港海航。在花港观鱼的附近。花港观鱼遇到三个妖娆的上海女子，让我帮她们拍照要求颇多，摆着各式POSE，互补地好似女子组合在拍宣传照一样。被人说年轻是件好事，乐得我的脸都成了大饼。拍得不好看，所以放小点。大家看池塘里的鱼就好。

 

 

每次到一个地方都会吃农家菜。往住处旁的小路向上，今天的第一餐是干干净净的农人风味。中午有点闷热，坐在院子里，电风扇在身旁摇头晃脑，送出几乎没有意义的微风。幸亏终于有了自然风，从腿间走过，才带来一丝凉爽。农家的清蒸鱼居然火候正好，出乎意料的美味。没有一丝敷衍的工序，心甘情愿成为我的腹中物。

 

体验生命在于运动的真谛。借了自行车的自助游，居然也参观了许多景点，甚至连很少有人去的赵公堤也不放过。在西湖三堤上骑车，感谢沪西的一年生活，在人群中穿梭轻松自如。三堤的桥坡度很高，借给游客的自行车又太迷你，上坡的时候越骑越慢直至停止，不得不下车推行。只顾享受下坡时呼呼而过的风，和身边游客们各色衣服闪过的恍惚。忘了拍照。

 

 

环着西湖骑车，累了就找家茶庄坐下。地道的杭白菊，滚烫的水冲下，杯口腾起的蒸汽。身上的衣服早已湿透，小心地抿一口茶。额头又沁出了汗。帘子外有十几个人在开会，说着不知道是哪里的话，字句间有点像上海话，陌生而又熟悉。看着落地窗外的人们，下棋喝茶，倒也自得其乐。

 

 

还去了植物园。缓缓地上坡有点尴尬，推车不甘，骑车太累。树下有背包族搭的帐篷，一个男人躺在树下，开着的音乐，居然是久违的自然卷。安静的林间，娃娃的声音到了很远都还听得见。累了坐在路边的椅子上，不用锁车，因为几乎没有人经过。仰着头想看天，却发现树叶遮住了去天堂的路。一米。

 

 

再也骑不动自行车了。腿很酸。还了自行车，搭车去雷莑塔。现在的雷莑塔用现代化演绎着什么，不伦不类。都让人想不起关于那个娘娘，大概只好唤作许太太了。还保留着的遗迹，鲁迅先生的雷莑塔一文，语文课本里还配有的插图，看不到丝毫的关联。金碧辉煌的顶层，有旅游团的导游口干舌燥的说着舍利子的故事。仍旧是让人味同嚼蜡的苍白。倒是外面的风让人舒爽，塔上环顾四周的景色更真实。

 

 

雷莑塔边的饭店味道不错，价钱有点狠。回到宾馆，大床。解放了的双足。

 

通讯录的莫名消失与出现，我和小瓜的联系断断续续，大难不死。

 

昨天和小瓜煲电话粥。我们很久没有联系了，彼此的生活很久没再关心。重新抓回的感觉，好像回到过去的日子。突然想起当时和小瓜window shopping的日子，我告诉她，今朝若有酒那我们就今朝醉吧。提起这段时光，电话那头小瓜熟悉的笑声响起，我忍不住也大笑起来。聊到现在的生活，小瓜一切都在正轨，日后的人生已经被定格，没有升学压力的音乐老师，有寒暑假，有自己的古筝学生。现在小瓜除了上课，自己带学生，在外面有商演，用自己的钱交学费。自给自足的快乐着。只是生活中的尔虞我诈，她有些忿忿不平，我用理论告诉她这是正常现象，我们行得正就好。小瓜还是一如以前，或许是因为在社会上打拼着，她看透了很多，说是羡慕我简单而干净的校园生活。我说，那是我鸵鸟，只愿活在自己的世界里。

 

青葱岁月，人们总是这样说着自己的童年过往。我也随波逐流地这么叫着过去的自己。看着以前和小瓜的搞怪照片，那时候这么年轻。

 

 

昨天小朋友们都开学了。自从进了大学以后，我开始有种习惯在小朋友们开学的第一天上街走走，看孩子们背着书包匆匆的上学与放学。这种心态有点不正常，ms把自己的快乐建立在别人的匆忙上。走到我的第一个小学门口，那是一个在弄堂口的小学，离曾经的外婆家不远，我在这里开始了我的小学生活，两年。坐在只有一个位子的奶茶铺，想起小时候的事情。妈妈说上学了就是大孩子，要自己勇敢的回家。第一天，我背着书包有点胆怯，过马路的时候脑袋像拨浪鼓一样左看右看。贴着墙走，总觉得后面有人跟着我，心里想到妈妈说在路上陌生人和你说话不要理睬，不要吃陌生人给你的东西，不要跟着陌生人走。壮着胆子回头看，才发现十米开外是妈妈跟在后面，看着我笑呢。那次后妈妈对我完全放心了，我也自己壮大着回家的同行队伍，每天玩玩闹闹的回家。

 

手里的奶茶喝完了，起身继续走。伴着人字拖的随性，我也走得越来越随便，小腿上溅到了水，擦干净。有形的东西很难保留，而我们的回忆总会盘踞着不走。伴随着我的青葱岁月。